Como em todas as regiões do Brasil, os sulistas também sofrem com alguns estereótipos, que são muito disseminados. É comum ouvir piadas sobre a sexualidade dos homens desta região.
Clique aqui para assistir o trecho de um programa humorístico que ilustra tal situação.
30ºC ou mais
– Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
– Cariocas vão a praia, caem na água e jogam futevolei.
– Mineiros comem um queijinho na sombra.
– Todos os paulistas vão para Praia e pra isso enfrentam quilômetros de congestionamento e 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
– Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.
25ºC
– Baianos não deixam os filhos saírem ao vento após as 17 horas.
– Cariocas vão à praia, jogam futevolei, mas não entram na água.
– Mineiros comem um feijão tropeiro.
– Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral.
– Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.
20ºC
– Baianos mudam os chuveiros para a posição “Inverno” e ligam o ar quente das casas e veículos.
– Cariocas vestem um moletom.
– Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha, tomando uma canja de galinha.
– Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa e mais horas de congestionamento.
– Gaúchos tomam sol no parque.
15ºC
– Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
– Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
– Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
– Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
– Gaúchos dirigem com os vidros abaixados para refrescar.
10ºC
– Decretado estado de calamidade na Bahia.
– Rio de Janeiro abre a candidatura para as olimpíadas de inverno.
– Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
– Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
– Gaúchos fecham as janelas de casa.
0ºC
– Não existe mais vida na Bahia. Nem animal, nem vegetal, nem mineral.
– No Rio, o prefeito veste 7 casacos e lança o “Ixxnoubórdi in Rio”.
– Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
– Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
– Gaúchos aproveitam o friozinho gostoso para fazer amor com seus parceiros (as Gaúchas provavelmente estão dormindo).
Existe uma crença compartilhada de que o povo baiano, além de festivo e hospitaleiro, é também preguiçoso. Muito se fala de nossas festas, mas pouco se fala dos vários trabalhadores baianos que trabalham nestes momentos, enquanto os turistas se divertem em períodos como o Carnaval.
Uma tese de doutorado defendida na USP atesta justamente o contrário deste estereótipo, ou seja, traz a informação de que o povo baiano trabalha tanto quanto, ou até mais do que pessoas de outras regiões. O texto traz ainda os principais responsáveis pela criação e disseminação deste estereótipo, como os colonizadores portugueses, a mídia, os cantores e os próprios profissionais do turismo. Clique aqui para acessar a tese.
(Atualizado para a aula do dia 04/06/2009)
Podcast do caderno O2 Neurônio, do UOL identifica alguns tipos de homens feios e discute o fato deles serem preferidos por algumas mulheres. Clique aqui para ouvir
(Atualizado para a aula do dia 04/06/2009)
MULHER-COLAR
1) Aventureira, portanto mais exibida. Ostenta antes de conhecer. Privilegia festas e saídas noturnas.
2) Envaidece-se pelo elogio de sua aparência.
3) Não casará em segredo. Seu homem é para exibir a outras mulheres que é seu homem.
4) Planeja os relacionamentos. Na despedida, dá o fora e disfarça que foi enganada.
5) Adora receber presentes.
6) Procura a unidade. Não é dispersiva, não costuma ter vida dupla.
7) Tem a história sob o controle, é indiferente com aquilo que escapa.
8 ) Adota posição extremista: ou tudo ou nada. Não agüenta o nada. É blefe.
9) Oscila entre a posição de vítima e algoz. É mais algoz quando vítima. É insuportável (e fatal) quando recorre aos diminutivos. ‘Meu amorzinho’, por exemplo.
10) Deseja ser surpreendida. O colar é despir as costas.
11) Guarda uma inclinação para transparência. O que não significa intimidade.
12) Desculpa-se com rapidez, desde que tenha uma recompensa para o sacrifício.
13) Será rude até quando desnecessário. Pedir desculpa é um tormento para ela.
14) Seu humor depende de como acorda.
15) É exagerada para a alegria. Com tal contundência que se assemelha a um pedido de casamento.
16) Tem resistência para abdicar do passado. Não esquece as ofensas. As pedras estão muito próximas da garganta.
17) Sua solidão só serve para recarregar a bateria do celular.
18 ) Muda pelo conforto.
19) Totalmente influenciável e ansiosa pela aprovação.
20) Colar é mais complicado de perder. Não há como extraviar, ou fingir que ele não existe. A mulher-colar não aceita metades, suplências e realidades provisórias.
21) É possessiva, com uma teimosia implacável de menina mimada. O colar é primo da coleira. Com a diferença: quem põe manda, não é mandado.
22) Domina o corpo pelo pescoço. Mostrará os seios com ambição. Exige que seja olhada de corpo inteiro.
23) Os brincos são complementos. Secundários, discretos e dispensáveis. Aparecem para chamar atenção do colar. Assim também são seus amigos.
24) Impõe-se na troca de assunto. Não se aprofunda de propósito, para não se entristecer.
25) Pinta as unhas de escuro, para atrair presas.
26) É tradicional. Ao vestir um colar (colar se veste, não é um adereço), a mulher está se ligando aos antepassados: avó, mãe, filha.
27) Unicamente usa brincos, sem colar, quando se acha bonita.
MULHER-BRINCO
1) Caseira. Antes receber visitas em sua casa do que sair. Sua aventura é criar espaços de sossego e intimidade.
2) Fica envaidecida pelos elogios de suas idéias.
3) Retraída, mas não boba. Sua timidez é uma espécie de solidão pública.
4) Adora dar presentes e demorar tardes criando um enredo para eles.
5) Valoriza os detalhes. Tenta entender o mundo pelas observações de canto.
6) Pode casar em segredo. Gosta de fazer segredos e se diferenciar dos demais pelas informações privilegiadas.
7) Sofre uma inaptidão para escolher: prefere ser escolhida.
8 ) Não é influenciável, porém fica abalada com a autocrítica.
9) Demora a dizer o que pensa. Para não magoar os outros ou a si mesma.
10) Tenta manter uma coerência absoluta entre o trabalho, a casa, o sexo e os filhos (ou os animais). Procura ter controle sobre sua história, não consegue e isso a atormenta. Importa-se com aquilo que escapa.
11) Será rude, caso necessário, e voltará atrás com o dobro de delicadeza.
12) É verdadeira para o elogio, a tal ponto que lembra um perdão.
13) Casa discretamente o brinco com o anel. Ou com a pulseira. Mas não suporta a ostentação casamenteira do colar.
14) Perde o brinco, para permanecer com a sensação de que está procurando algo. Insaciável na alegria e na tristeza. Quando fica abatida, não admite concorrência.
15) Deixa para resolver no último minuto. Deixa, na verdade, o último minuto para não resolver.
16) Lembra do passado para se incomodar e chorar. O álbum de fotografias é seu livro de cabeceira.
17) Tem uma fixação pelos cabelos. O brinco é um jeito de diminuir a orelha ou aumentá-la.
18 ) O brinco não está lá por acaso e acidente. É uma tatuagem.
19) Nas relações amorosas, sairá somente despejada.
20) Seu porta-jóias é um emaranhado de fios e de pares trocados. Resumo do quarto da infância.
21) Demora um tempo para escolher o que colocar. Está sempre arrumando o armário ao definir suas roupas do dia.
22) Seu humor depende de como dorme.
23) Compra tapetes despojados, para facilitar a localização de objetos. Assim são os amigos, indispensáveis guias de seu temperamento.
24) Pinta as unhas com claro, para não atrair atenção sobre os movimentos das mãos.
25) Não suporta frases-feitas. Articula, com freqüência, testes e jogos com seus parceiros. Quer ser desafiada.
26) Deseja a cômoda livre para se espalhar. Metódica em sua confusão. Nunca conhece direito onde colocou sua vida.
27) Unicamente usa colar quando está se achando feia.
Fonte: Blog de Fabrício Carpinejar
(Atualizado para a aula do dia 04/06/2009)
Certa noite a mulher não voltou para casa.
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher e…
Nenhuma sabia de nada.
Outra noite o homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido e…
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá.
(Atualizado para a aula do dia 04/06/2009)
Em geral os conselhos relacionados ao assunto raramente rendem o sucesso esperado. Mas não é o caso destas cinco técnicas infalíveis. Quer deixar sua parceira ‘louquinha’ de prazer? Comece seguindo estes conselhos. (Atenção: Segredos revelados por uma mulher.)
Técnica nº 1 : Mãos Molhadas
Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la sem fôlego:
* Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
* Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda – escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o ‘neutro’).
* Segurando uma esponja macia , submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada..
* Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
* Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.
Técnica nº 2: Vibrando pela Sala
Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um ‘brinquedinho’. É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer.
* Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo.
* Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.
* Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás… por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área.
* Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.
Técnica n° 3 : A Camiseta Molhada
Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela.
* Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.
* Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
* Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina… uma de cada vez…. devagar. Feche a tampa e ligue o ‘ciclo completo’.
* Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma ótima oportunidade para pôr em prática a Técnica nº2.
* Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas..
Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: – ‘Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!’ Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.
Técnica nº 4: O que sobe, desce
Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.
* Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente.
* Faça isso todas as vezes.
* Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.
Técnica nº 5: Gratificação Total
Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher.
* Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.
* Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.
* Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).
* Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
* Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1.
* Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.
(Atualizado para a aula do dia 04/06/2009)
Estereótipos 