Estereótipos

Contribuição: Laís Marques

O cara acorda com a mãe de todas as ressacas, vira-se e ao lado da cama há um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher: Ele desce e encontra um lauto café esperando por ele.

- Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos

Pergunta ao filho:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, pai, você chegou as 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou teu olho ao bater na porta do quarto.

- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?

- Bem, é que você desmaiou no chão. Mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você começou a se debater e gritar: “Xô, Tire a mão! Não faça isso moça! Eu sou casado!”

Fonte: http://charges.uol.com.br/

Contribuição: Laís Marques

Três da tarde. Dois baianos estão encostados numa árvore na beira da estrada.
De repente passa um carro a toda velocidade e deixa cair uma nota de cem reais que sai voando e cai do outro lado da estrada.
Depois de cinco minutos, um baiano fala para o outro:
— Ô, meu rei… Se o vento mudá a gente ganha o dia, oxente!

- Favor alterar seu curso 15 graus, para norte, para evitar colisão com nossa embarcação.

Os canadenses responderam prontamente:
- Recomendo mudar seu curso 15 graus, para sul.

O capitão americano se irritou:
- Aqui é o capitão de um navio da Marinha Americana. Repito, mude SEU curso.

O canadense insistiu:
- Não. Mude seu curso atual.

A situação foi se agravando. O capitão americano berrou ao microfone:
- Este é o porta-aviões USS LINCOLN, Oo segundo maior navio da frota americana no Atlântico. Estamos acompanhados de três destróieres, três fragatas e numerosos navios de suporte. Eu ordeno que mudem seu curso 15 graus para o norte, um, cinco, graus norte, ou tomaremos contra-medidas para assegurar a segurança da embarcação.

O canadense respondeu:
- Aqui é um farol, câmbio!

Contribuição: Leandro Muniz

Contribuição: Sheila Lima

Numa cabine de trem, que ia para Buenos Aires, estavam um brasileiro, um argentino, uma linda mulher francesa e uma velha senhora alemã. Todos estavam bem comportados, quando o trem passou por um túnel e tudo ficou escuro. Subitamente, todos ouviram um beijo seguido de um sonoro tapa.
Eis o que cada um pensou:
A alemã: “A moça francesa fez muito bem… Um dos homens deve ter tentado beijá-la, e ela deu um tapa na cara do atrevido”.

A francesa: “Meu Deus!! Um dos homens deve ter tentado me beijar, e por engano deve ter beijado a alemã, e ela meteu um tapa na cara do atrevido”.

O argentino: “Que sacanagem!! O brasileiro deve ter beijado a francesa, ela pensou que fui eu e me meteu um tapa na cara”.

O brasileiro: “Que barato!! Dei um beijo na minha mão e aproveitei para meter um tapa na cara do argentino”.

Dois políticos analisam uma proposta de negociata. São muitos milhões
em jogo. Um deles pergunta:
- Quando nos dariam por isso?
- Num país sério, nos dariam uns quinze anos, eu acho.

Fonte: http://giiblog.wordpress.com/

Um estagiário estava saindo do escritório quando ele viu o presidente da empresa com um documento na mão em frente a máquina de “picotar” papeis.

- Por favor - diz o presidente - Isto é muito importante pra mim, e minha secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?”

- Sei, sim senhor! - responde o estagiário.

Imediatamente tira o papel das mãos do presidente, liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão.

- Excelente meu rapaz! Muito obrigado… Eu preciso de duas cópias. Onde sai?

- Pai, precisamos conversar.
- Espere um pouco meu filho. Deixa o papai terminar de apertar esse baseado.
- (Saco…)
- Quer um tapinha meu filho?
- Pai, você sabe que eu não fumo. Aliás, o assunto tem a ver com isso. Essa porcaria é ilegal, é o que alimenta o tráfico, que por sua vez sustenta a violência que você tanto reclama e…
- Besteira! Esse daqui nem é comprado! Ganhei do vizinho, ele planta em casa. Não sei o que aconteceu com meu fornecedor….
- Eu queria falar sobre isso também.
- Pode se abrir aqui com seu velho.
- Talvez você não tenha percebido, mas desde pequeno eu tenho essa coisa que me sufoca, não consigo mais esconder.
- Pode dizer, você é homossexual? Eu entendo perfeitamente.
- Não pai, gosto da Renata, namoro com ela há dois anos. E antes dela tive três namoradas.
- Que desperdício! O filho do vizinho já comeu todo mundo; homem, mulher, cachorro, nada escapou. Só falta você me dizer que é fiel. Quando eu tinha sua idade eu participava de surubas que duravam a noite inteira.
- Eu sei, pai. Não precisa me lembrar. Pensei muito em como falar isso com você, mas acho que o melhor é falar de uma vez: Pai, eu sou careta.
- O que você está me dizendo, Zabaluê?
- Zabaluê não, pai! Eu mudei meu nome para Carlos há três anos.
- Como assim?! O nome que eu e sua mãe escolhemos com tanto carinho.
- Tem mais, pai. Sabe aquele emprego na ONG de direitos humanos? Era mentira, trabalho como policial civil há cinco anos.
- Que vergonha! Um filho meu policial! Não aceito! Ponha-se daqui para fora, Zabaluê!
- Carlos, pai. E se acalme. Eu já vou sair, mas ainda não acabou.
- O que mais falta você me dizer? Sua mãe já sabe disso?
- Sabe sim, pai. Ela entendeu. Até me desejou sorte na minha opção.
- Traição! Como ela teve coragem de fazer isso comigo?
- Lembra da eleição do ano passado? Votei no Bolsonaro.
- O QUÊ?!?!?!?!
- Tem mais. Estudei um pouco e não acredito que o comunismo seja solução para coisa alguma. O livre mercado…
- Cale-se! Como ousa defender o capitalismo dentro dessa casa? Onde foi que eu errei, meu Deus?
- Pai, você não acredita em Deus…
- Não me enche o saco! Todo mundo sabe que a religião é o ópio do povo.
- E o marxismo o ópio dos intelectuais.
- Como você tem coragem de falar uma coisa dessas? Olhe os exemplares d’O Capital ali na estante. Você os leu? Pelo menos sabe do que está falando?
- Tem também um tal de Adam Smith…
- Traidor! Saia daqui! Não agüento mais! Que vergonha! Um filho careta! De direita! E eu que dei todas as liberdades possíveis. O que deu errado?
- Pronto, pai. Falei. Estou indo. Só mais uma coisa: o seu fornecedor a gente grampeou semana passada. Você só não dançou ainda porque é meu pai. Mas é melhor andar na linha….

Fonte: http://josegedankien.blogspot.com/